Твердая папина рука

Воспитание: дрессура или взаимодействие?

Воспитание, как долго было принято считать, - это система поощрений и наказаний. И кажется, все правильно: совершил ребенок хороший поступок, достиг успеха – его поощрили; провинился – наказали. Но сколько же вопросов возникает у родителей!

• Наказывать или нет – любовь ведь сильнее! (Вспомните притчу о путнике: ветер, как ни старался, не сорвал с него плащ; а солнышко пригрело – и человек снял его сам).
• Если наказывать, то в каких случаях? (И здесь выдвигается множество ограничений: не наказывать, когда болен, устал и т.д.).
• Как именно наказывать? (В семьях доходит до серьезных конфликтов между родителями: мама, например, считает, что достаточно поставить в угол, а как только заплачет и попросит прощения – вывести и дать конфету; папа же убежден, что лучший воспитатель – это ремень).
• Более начитанные родители размышляют, как сделать, чтобы наказание соответствовало проступку, чтобы ребенок воспринял его как справедливое, чтобы… чтобы…

По данным исследования, проведенного Институтом социологии РАН по заказу Фонда поддержки детей, 52 % родителей в России используют физические наказания в процессе воспитания. Страшно то, что родители, которые прибегают к подобным мерам воздействия, зачастую находятся в состоянии аффекта и не могут контролировать свое поведение.
Более двух тысяч детей России ежегодно погибают от жестокого обращения родителей.

Разобраться во всем этом куда как непросто. Да и сама эта система как-то очень уж напоминает дрессуру: правильно сделал – получил сахарок или косточку, неправильно – увы… Но есть и более важный момент: на вопрос «правильно ли поступил?» отвечает родитель. А он может ошибаться, разве нет? И как ребенок научится сам делать выбор, отвечать за него – если действует только в рамках системы, выработанной родителями, смотрит на мир и себя самого их глазами?

…Мальчик подрался, получил замечание в дневник. Но при этом защищал девочку. Хорошо это или плохо? Нужно было поступить так или по-другому? Или: дочь решила поступать на истфак, а родители уверены, что ей больше подойдет медицинский, наняли репетиторов. Дочь устраивает скандалы, перестала ночевать дома. Как быть родителям? Спросите знакомых – они не будут единодушны в ответах. Так же, как и во многих других случаях.

У любых ситуаций могут быть самые разные продолжения для их участников. Кто сможет предугадать, например, защитит ли в следующий раз девочку наказанный мальчик или первый ударит ее? Станет ли послушная дочь хорошим врачом или, отучившись года три, сбежит на свой исторический и скажет новое слово в науке?

Наказание и последствия

Однажды в родительском клубе детского сада № 88 мамы и папы обсуждали, как передать ребенку ответственность за какое-либо дело. Пришли к выводу, что важно не делать за ребенка, если он захотел, например, сам вытирать пыль. Не ругать, если забыл или вытер плохо: он научится, все происходит постепенно. И тут прозвучал вопрос:
- А как быть, если мы с сыном договорились, что он будет убирать игрушки, а он этого не делает?
Такое бывает в каждой семье. И я спросила родителей – какой опыт есть у них, как действуют в этой ситуации. Вариантов нашлось много, но особенно запомнился рассказ одного папы:
- Однажды сынишка играл в нашей с мамой комнате. Мы договорились о двух вещах: перед сном он игрушки уберет, чтобы мы не наступили на них и не сломали; если же не уберет сам, придется убрать мне – и он не сможет играть ими три дня. Наигравшись, сын пошел умываться на ночь, оставив все на полу. Тогда я собрал все игрушки и сложил на антресоль. Сын вернулся – а игрушек нет. Ни на полу, ни у него в комнате. Он затревожился, стал искать, потом спросил меня. Пришлось напомнить ему о договоре. Он очень расстроился. Ходил грустный, жена шепотом настаивала, чтобы я его простил и отдал игрушки, но договор есть договор. Через три дня я вернул игрушки с антресоли. Теперь мы не напоминаем сыну об уборке.

Что здесь важно? Поступок мальчика (не убрал игрушки, хотя и договаривались об этом) привел к определенным результатам: игрушки исчезли. И бесполезно обижаться на родителей, упрашивать их: обо всем договорились заранее.

Комментарий психолога Программы «Дорога к дому» Ольги Болотовой:

Папа во многом поступил грамотно. Единственное, что я бы добавила к его опыту, – можно было сделать все чуть мягче. Ребенок, тем более дошкольник, иногда не может в силу и возраста, и отсутствия опыта, начать выполнять договор с первого раза. И папа мог бы спросить сына, о чем они договаривались: важно прояснить этот вопрос – а понял ли ребенок, о чем вообще шла речь?

Каждый наш поступок (или отказ от него) приводит к каким-то последствиям. Приятным или не очень. И мы снова и снова оказываемся в ситуации выбора. Как мы делаем этот выбор? Чем руководствуемся? Мнением родителей – или анализируем обстоятельства, прислушиваемся к интуиции и потребностям, консультируемся у специалистов? Очень важно ответить для себя на эти вопросы. И задать еще один: а на основе чего делает выбор ваш сын или дочь?

Как из ребенка «сделать человека»?

- …Что, дрейфишь? Папочки-мамочки боишься?
Сколько мальчишек, да и девочек, слышали что-то похожее от ровесников – когда не соглашались закурить сигарету, выпить спиртного, пойти воровать с компанией… И сколько, не выдержав давления и насмешек, согласились. Даже если НЕ хотели курить или тем более воровать. И даже угроза неизбежной отцовской порки не остановила их.
Вдумаемся. Они привыкли подчиняться тому, кто сильнее, – и отступили перед силой, которая в данную минуту казалась им страшнее, опаснее, чем отец, который далеко. Вы этого хотели, папы, когда поднимали руку на сына или дочку?

Но двое отказались: один – из-за страха отцовского наказания (и скрыть этот страх он не мог!), другой – потому что он сам так решил после обстоятельной беседы с папой. Надо ли долго размышлять, кто из двоих на долгое время стал «слабаком», а кто заслужил уважение?

Кстати, один из примеров подобного разговора с отцом есть в книге «Грани творческого отцовства», изданной на средства Программы «Дорога к дому»: «Представь, - говорил отец 12-летнему сыну, - что едут две машины с одинаковой скоростью. Если одна остановилась, то ей понадобится много усилий и времени, чтобы догнать другую. А если она останавливается постоянно? Наступит такой момент, что она догнать уже не сможет. Так и люди: он выпил – забылся, «затормозил». И в итоге ты отстанешь от сверстников». Сын сделал свой выбор сам, и следует ему до сих пор. Вы по-прежнему всерьез считаете, что физические наказания решают какие-то проблемы? Давайте подумаем еще над двумя ситуациями – тоже из разговоров с папами.

- …Как-то мы с другом попробовали закурить, спрятались на сеновале. Заметили нас, конечно. Ох и драл меня тогда батя! – мужчина даже зажмуривается при воспоминании, хотя с того случая прошло уже лет сорок. – Теперь-то я понимаю, что лупил больше не за курево, а за то, что деревню могли спалить – сено бы пыхнуло, и… Ну, а тогда враз от табака отучил.
- По-моему, вы курите, и немало.
- Да, по пачке-полторы в день. Но это я уже потом начал, когда из дома уехал. А до 19 лет ни-ни. После той порки не хотелось…
То есть десятилетний мальчишка даже не понял до конца, за что вытерпел жестокое наказание! В головке только одно уложилось: курить – вредно. Правильно, кстати, уложилось, если б не одно «но»: стоило ему оказаться вне досягаемости отцовского ремня, как пустился он, что называется, во все тяжкие. Внешние запреты сняты, а собственные не выработаны. Этого ли хотел его отец?

- …Отец запрещал мне курить. За непослушание драл так, что я сидеть не мог. Но я упрямый рос и все равно таскал тайком у него табак. (Каждый раз, конечно, думал, что не попадусь). Не очень-то, кстати, и курить хотелось, а вот просто – назло. Если б не его запреты и жестокость, не курил бы вовсе: занятие-то препротивное. Бросать, кстати, тяжеловато было, втянулся…

Закономерность, установленная психологами: тип воспитания в семье усиливается от поколения к поколению. То есть, многие из тех, кто в детстве подвергался насилию (физическим наказаниям, например), будут относиться к своим детям еще более жестоко. Эти родители, как правило, не задумываются о последствиях такого наказания.
Телесное наказание влечет за собой целый комплекс проблем, которых не избежать в дальнейшей жизни: детская жестокость, подростковая преступность, сексуальные расстройства и, наконец, насилие в собственной семье.

***

«Я из него человека сделаю!» - часто говорят отцы, «воспитывающие» ребенка ремнем.
Человека-то человека.
Вопрос – какого?